Cosplay.zagranitsa

[Yutaka Oka]

Мы присутствуем своими рожами на двух сайтах: http://cosplaylab.com и http://cosplay.com . Искать по никам владельцев сообществ, а также по нику Gaallo, чтобы не лишний раз восхититься Гоку.

---

Изготовление париков

[Yutaka Oka]

"Мосфильм" Гримерный цех.

Изготовление и прокат париков и постижных изделий. Афроплетение, дреды. Цветной и пластический грим.

143-94-34



Инфа от Тариса.

---

Здоровая конкуренция

[Yutaka Oka]

Блонди...нки?





Большое блонди с Абурацубо и Рики.



Маленькое блонди с Абурацубо.

---

Всех с днём Св. Соплежуя!

[Konzen]

Друзей тоже можно поздравлять, так, по приколу

---

Новое слово

[Yutaka Oka]

Блондинкам всё еще есть что сказать. Про святое. Особенно с большими ушами. Если их куда-нибудь позовут говорить, они скажут.

---

КАШКА

[Yutaka Oka]

Внеконкурсная сценка по Saiyuki (Anima3x, 2005, Москва).





"Красная Стрела" вручает приз Плюшевый Кавай (суперёжика).

КАШКА

СЦЕНА 1



Из правой кулисы выходит САНЗО с большой газетой «Аргументы и Фак» и «бычком» в зубах. Не отвлекаясь от газеты, садится за стол.

В то же время из левой кулисы выходит ХАККАЙ с большой миской или кастрюлей (в ней лежат два микрофона и ложка, может быть что-то мягкое). На плече у него лежит ХАКУРЮ.

САНЗО «читает» газету, ХАККАЙ заботливо сворачивает ХАКУРЮ вокруг собачьей миски. САНЗО, не опуская газеты, гасит в миске «бычок». ХАККАЙ недовольно вынимает «бычок», рассматривает и, пожав плечами, кидает в кастрюлю. Достаёт из кастрюли два микрофона, один кладет перед САНЗО.



САНЗО (кладет газету на стол, берет микрофон): Название популярного аниме-сериала из трех слогов. Начинается на «са», кончается на «ки».

ХАККАЙ (поразмыслив): Сасиски?

САНЗО (считает буквы в «кроссворде», тыкая пальцем сверху вниз): Подходит.



СЦЕНА 2



Из правой кулисы выходит ГОКУ (с микрофоном), останавливается у стола.



ГОКУ (озадаченно): А Годжо сказал, что он - чмо.

САНЗО (не глядя на него): Какая адекватная самокритика.

ХАККАЙ (мешает кашку в кастрюле деревянной ложкой): Не чмо, а мачо. (Тычет ложкой ХАКУРЮ в морду) Кушай кашку, кушай! За археоптерикса ложечку, за птеродактиля ложечку, за птеранодонта... Не хочешь?..

ХАКУРЮ: Не кю! Не кю! Не кошерно! ВисКЮсу...

ГОКУ (чешет лимитер, садится верхом на стул): А мачо - это кто?

САНЗО (из-за газеты): Это чмо первостепенное.

ХАККАЙ: Мачо - это когда "добрый вечер" круглые сутки. (Тычет ложкой в ХАКУРЮ) Ну что такое! Извини, вискас кончился. (Кидает ложку в кастрюлю)

САНЗО (нервно высовывается из-за газеты): Кончился?..

ГОКУ (в панике, отпрыгивает на стуле): Кончился?!

ХАККАЙ: Кашку будете?

САНЗО (цыкает зубом): Не кошерно. Не по-монашески. (Прячется за газету, разворачивая ее)

ГОКУ: А я буду кашку! (хватает за ложку, торчащую из кастрюли) Я всё буду! Хаккай, а ты - мачо?

ХАККАЙ (хрюкает в кулак): Хи-хи-хи... Разве что без лимитеров...

ХАКУРЮ (свирепо): Кю!

ХАККАЙ: Кашки?..

ХАКУРЮ: ФиКЮшки.

ГОКУ (задумчиво долбит ложкой кашку): Хаккай, а Санзо - мачо?

САНЗО (выразительно выглядывает из-за газеты и снова прячется, разворачивая ее еще больше)

ХАККАЙ: Ну... Местами...

ГОКУ (выдергивает ложку из кашки): Какими?

ХАККАЙ (нравоучительно): В сериале «Сасиски» такие не показывают!

ГОКУ (наивно): Какие?..

САНЗО (очень выразительно выглядывает из-за газеты, смотрит на обоих)

ХАККАЙ (косясь на него): Ну... Мозги! Да. Он – мачо, потому что любит мАчить. Хм. Врагов. Да.

ГОКУ: А! Так он крут! (Выдернув ложку, неосторожно хлопает себя ей по лбу)

САНЗО (нервно прячется за газету)

ГОКУ: Хаккай, а я - мачо?

САНЗО (начинает сминать газету, не опуская ее)

ХАККАЙ (смеется): Нет.

ХАКУРЮ (ржёть): Кюююю...

ГОКУ (хватает ХАКУРЮ и заталкивает его в кашку): Ой, кашка с мяском!

ХАККАЙ (отнимает у него ХАКУРЮ, отряхивает и откладывает подальше): Фу, Гоку!

ГОКУ (провожая взглядом несостоявшееся мяско): Я не виноват, он сам туда упал! …А почему я не мачо?

САНЗО (комкает газету, кидает ей в Гоку): Потому что ты чмо!

ГОКУ (вскакивает со стула): Чего это?!

САНЗО: Слушай, ковыряй свою ка... ка... кашку молча! Хочу кошерной пищи. Мне нужен вискас, у меня ломка. (С грохотом поднимается со стула, сердито уходит в левую кулису)

ГОКУ (ему вслед, восхищенно) Кру-ут... Чмо-о... (грызет ложку)

ХАККАЙ: Мачо, Гоку, мачо.

ГОКУ (роняя ложку и хватаясь за живот): Кажется, Годжо вышел из туалета. Я на секундочку. За мной не занимать. (Убегает за левую кулису)

ХАККАЙ (пожимает плечами, нюхает кашу, морщится): Как они могут это есть? Пойдём, Хакурю, я дам тебе тушенки. (Вешает ХАКУРЮ на шею.)



СЦЕНА 3



ХАККАЙ неспеша кладет ложку в кастрюлю, потом, поразмыслив, снимает лимитер и кидает туда же. Прихватывает кастрюлю и уходит.



СЦЕНА 4



Из левой кулисы выходит САНЗО, затыкая за пояс револьверчик. Оглядывается.



САНЗО: Эй! Хаккай! Хаккай! (подходит к столу, брезгливо разгребает сор на нем) Откуда столько мусора?



Внезапно притухает свет. Включается мрачная музыка.



Из правой кулисы выходит ХАККАЙ (без микрофона). Свет включается. ХАККАЙ прет, сметая всё на своем пути и зловеще приближаясь к САНЗО. Тот наставляет на него револьверчик. ХАККАЙ невозмутимо подходит и хлопает его по руке. САНЗО испуганно опускает револьверчик. ХАККАЙ, выдержав паузу, хватает САНЗО за глотку. Музыка выключается.



ХАККАЙ (отнимает у него микрофон; очень зловеще): Мусора, говоришь, много?

САНЗО (испуганно кивает)

ХАККАЙ: Так вынеси.

САНЗО (испуганно кивает)

ХАККАЙ: И пепельницу вытряхни. И чашечку за собой помой. (Зловеще ухмыляется и уходит за кулисы)

САНЗО (стоит, тупо глядя себе под ноги.)

ХАККАЙ (выглядывая из-за кулис): И сутру постирай. (Скрывается в левых кулисах)



САНЗО выбирает, за какие бы кулисы ему уйти, уходит за правые.





Гоку тошнит от кашки.

@музыка: две композиции из OST Saiyuki и Village People "Macho Man"

---

БЛОНДИнки в законе

[Yutaka Oka]

Два внеконкурсных выхода этих, с позволения сказать, дам, на Anima3x (Москва, 2005).





Фройляйн Рауль Срам



БЛОНДИНКИ выходят под музыку из разных кулис и становятся в отдалении друг от друга. Когда они замирают в неких статичных позах, музыка смолкает.



ПЕРВОЕ (в зал). Добрый день. (Оглядывается) Странно. А где камрад? Мы должны были выйти вдвоём. (Смотрит на ВТОРУЮ.) Откуда на сцене шкаф? А на шкафу - мочалка?

ВТОРОЕ (недовольно): От мочалки слышу.

ПЕРВОЕ: О, камрад, вы уже здесь. Простите, не заметило. Почему вы не в костюме?

ВТОРОЕ: На себя посмотрите, камрад. Я-то как раз в костюме.

ПЕРВОЕ: И кого же вы... изображаете?

ВТОРОЕ: Блондинку. (достает из-за спины розовый бант и нацепляет на голову)

ПЕРВОЕ: Ха. Ха. Ха. Не оригинально. (тоже достает бант и нацепляет на голову)

ВТОРОЕ: Надеюсь, те, кто выйдет на сцену вслед за нами, будут оригинальнее вас, камрад.



Включается музыка. БЛОНДИНКИ уходят за разные кулисы. У одной из них за спиной висит хвост.





Фройляйн Ясон Пинк

Второй выход

БЛОНДИНКИ выходят под музыку из разных кулис и становятся в отдалении друг от друга. Когда они замирают в неких статичных позах, музыка смолкает.



ВТОРОЕ: Камрад, вам не кажется странным, что с таким высоким уровнем ай-кью мы не участвуем в в конкурсах?

ПЕРВОЕ: Несомненно, это саботаж.

ВТОРОЕ: Можем ли мы исправить положение? Как в этом случае поступают люди с... другим уровнем ай-кью?

ПЕРВОЕ (поразмыслив): Закатывают истерики.

ВТОРОЕ (удивленно): И помогает?

ПЕРВОЕ (разводит руками)

ВТОРОЕ: О! Предлагаю стратегию, камрад! (Делает шаг вперед) Мы соберем специально натренированных людей. Перекроем выходы из зала. Здесь (показывает) поставим истеричек. Сопрано. Там (показывает) - вторым рядом - истероидных теноров. И по нашей команде они...

ПЕРВОЕ: А если не сработает?

ВТОРОЕ (входит в раж): Здесь (показывает на разные концы сцены) поставим метательниц розовых соплей. До второго ряда домечут. А на авансцену пустим эпилептиков. Пусть катаются.

ПЕРВОЕ: А если не сработает?

ВТОРОЕ: Ну тогда... тогда... тогда...

ПЕРВОЕ (зловеще, в зал): Мы зарыдаем САМИ.

ВТОРОЕ: О, майн-готт-сама! (хватается за сердце)

ПЕРВОЕ: Пойдемте повлияем на жюри.

@музыка: Pet Shop Boys "Euroboy"

---

АНТИВАЙС

[Yutaka Oka]

Признаемся честно: Вайсов нам заказали. Обстебать на Аниматриксе-3 (Москва, 2005). Ибо - надоели. Ну, а раз нам заказали Вайсов, так мы, стало быть, Шварцы!



Костюмов соответствующих не нашлось, так что соорудили находу поверх того, в чем открывали Аниматрикс. То есть поверх костюмов из манги Saiyuki Gaiden. Богиня милосердия в роли Шульдиха и ее племянник - в роли Кроуфорда.





АНТИВАЙС



Под музыку выходит якобы КРОУФОРД, подозрительно оглядывает зал. За ним еще подозрительнее выходит якобы ШУЛЬДИХ. Останавливается.



ШУЛЬДИХ (плотоядно оглядываясь, зловещим шепотом): Кроуфорд!.. (замечает КРОУФОРДА) Кроуфорд?!

КРОУФОРД (шепотом): Шульдих?! Почему... вот это? (изображает формы якобы ШУЛЬДИХА)

ШУЛЬДИХ: Я маскируюсь. Вижу, ты тоже.

КРОУФОРД: Нам больше нет нужды маскироваться. Мы убили их всех. Всех! ВСЕХ!!!

ШУЛЬДИХ: Всех семисот косплееров Вайсов! Вон они, агонизируют за кулисами.

КРОУФОРД (злорадно): Да! ДА!!

ШУЛЬДИХ: Это потому, что мы - плохие!

КРОУФОРД: ДА!

ШУЛЬДИХ: Мы - зло!

КРОУФОРД (экстатически): ДА!!!

ШУЛЬДИХ: Хотя в аниме мы убили всего четверых, а Вайсы - несколько сотен!

КРОУФОРД (в зал, назидательно подняв палец): Но мы - плохие, а Вайсы - хорошие. У них много фанатов. Как ты думаешь, Шульдих, а их фанаты не придут за нами и..? (показывают, что фанаты с ними наверняка сделают)

ШУЛЬДИХ (пафосно): Пусть приходят! Пусть!

КРОУФОРД (пафосно): Шварцы не боятся смерти!

ШУЛЬДИХ: Все две тысячи не перебьете! Вон нас за кулисами сколько!



Зловеще ржут, кланяются и уходят.

@музыка: "Hindy Sad Diamonds" (из OST Moulen Rouge)

---

ЖАРЕНАЯ СУЗАКУ

[Yutaka Oka]

Сценка по Yami-no matsuei, продолжение "Резвой банки". Специально написана к церемонии закрытия международного фестиваля комиксистов КомМиссия (Москва, 2003).



ЖАРЕНАЯ СУЗАКУ



Действующие лица:

Мураки - Юки

Ватари - Ока



СЦЕНА 1



На сцену выходит смурной МУРАКИ, держа что-то за спиной. Останавливается.



МУРАКИ (достает из-за спины банан): Черт подери!... Оно! Опять оно!



Выдерживает паузу, намекая публике, что она должна повторить фразу про «Полное и безоговорочное ксо!». Если публика не понимает, чего от нее хотят, фразу придется повторить МУРАКИ.



МУРАКИ (вертит в руках банан): Самой выдающейся части моего брата срочно нужно тело. Иначе ее существование потеряет всякий смысл.



СЦЕНА 2



С другой стороны выходит, ВАТАРИ (из кармана халата торчит сова), несет кулек с эмблемой WC Donalds. Видит МУРАКИ и резко тормозит.



ВАТАРИ: А! Снова на моем пути банановые маньяки!

МУРАКИ: Да не маньяки! Мураки! Хотя неважно… (Кланяется ВАТАРИ.) Здравствуйте, Аватар-сан!

ВАТАРИ: Ватари, а не аватар! (Кланяется в ответ.) Приветствую, коллега. У вас опять проблемы с самой выдающейся частью? (Кивает на банан.)

МУРАКИ: Не у меня – у брата. Ему нужно тело.



Приглядывается к ВАТАРИ. Тот, не понимающе озирается по сторонам. МУРАКИ щупает его халат.



МУРАКИ (себе): Не. Не годится.

ВАТАРИ (отмахивается): Эй! Ну-ка, руки!

МУРАКИ: Руки, кстати, тоже не годятся. Ногти обкусаны.

ВАТАРИ: Это не я! Это… лабораторные выхухоли!

МУРАКИ: Как-как вы меня назвали?

ВАТАРИ: Да не вы, а вы-ху-хо-ли! Крысы.

МУРАКИ: А. (Начинает нюхать воздух, как собака, и морщит нос. Ищет причину запаха.) Пахнет тухлятинкой. (С подозрением смотрит на ВАТАРИ.)

ВАТАРИ: Это не я!!

МУРАКИ (обращает внимание на его кулек. Обнюхивает, вызывая немалое удивление у ВАТАРИ.): А что это у вас в кульке, уважаемый… ая… ой…?

ВАТАРИ (прячет кулек за спину): Обед! Из Дабль-ю-си-дональдса.

МУРАКИ Я уже понял по запаху. А нельзя ли взглянуть?

ВАТАРИ: Конечно! (Открывает кулек. МУРАКИ туда заглядывает, зажимает нос)

МУРАКИ: Разрази меня Сузаку! Это же... это...

ВАТАРИ (достает из кулька победоносным жестом курицу): Сузаку!!

МУРАКИ (качая головой): Цузукина канарейка? (ВАТАРИ ковыряет ножкой пол.) А он-то и не знает... (Морща нос, рассматривает тушку.) Собственно, какая разница - его тело или вот... это? Всё едино - мертвое! (Протягивает руку к кульку, требовательно.) Давайте.

ВАТАРИ (пряча кулек): Еще чего! А чем я буду обедать?

МУРАКИ: Ано… (Шарит взглядом по залу, ничего не находит.) Ано… Да вот хотя бы… бананом! (Протягивает ему банан.)

ВАТАРИ (возмущенно): Есть себе подобных?!

МУРАКИ: Ешьте-ешьте. Диетическое питание. Полезно для… (окидывает ВАТАРИ взглядом снизу вверх, останавливается взглядом на его всклокоченной голове) мозгов.

ВАТАРИ (отдвигается): Сами ешьте своего брата.

МУРАКИ: А вот я поймаю Цузуки и скажу ему, что вы освежевали его канареечку.

ВАТАРИ (поразмыслив): Ла-адно, давайте вашу выдающуюся часть. (Протягивает МУРАКИ кулек.)

МУРАКИ (выхватывая кулек): Не мою, а брата. (Всучает банан.) Иттадакимас! Мата НЯ! (Собирается уходить)

ВАТАРИ (в сторону): Чтоб ты подавился этой курой.

МУРАКИ (уловив какую-то реплику): Нани?

ВАТАРИ: Ня, коллега, ня! (Машет ему рукой.)

МУРАКИ (пожимает плечами, в сторону): Псих. (Уходит.)



СЦЕНА 3



ВАТАРИ рассматривает банан, сует его в карман с презрением.



ВАТАРИ (вздыхает): Вот и пообедал. (Пауза) Хм. (Косится на другой карман, где сова.) Хм! (Достает сову, рассматривает с плотоядной улыбочкой.) А ты знаешь, почему тебя зовут 003? Потому что 001 и 002 на вкус были очень даже ничего! БОАХАХА! (В зал.) Выхухоли, если меня будут спрашивать, я ушел на… опыты! (Уходит вприпрыжку.)

---

РЕЗВАЯ БАНКА

[Yutaka Oka]

Сценка по Yami-no matsuei, победитель Animatrix 2.0 Reload (Москва, 2004). Игралась вне конкурса с изменениями на фестивале M.Ani.Fest 2003 (Санкт-Петербург).





Набросок костюма Банки.



РЕЗВАЯ БАНКА



Действующие лица:

Мураки - Юки

Ватари - Ока

Резвая Банка - Кацура

Выдающаяся часть брата - банан



СЦЕНА 1



Звучит джингл из Yami-no matsuei, за сценой слышится звон бьющегося стекла. Голос МУРАКИ: «Черт подери!..».



МУРАКИ выходит на сцену из левых кулис с... бананом (первоначально это должен был быть какой-нибудь фрукт, изображающий голову его брата). Картинно становится посреди сцены.



МУРАКИ (держа банан на вытянутой руке, как череп Йорика): Ксо. Полное и безоговорочное ксо! (Дергает микрофонный шнур.) Еще и хентай какой-то прицепился… (Вертит в руках банан.) Мне срочно нужна тара. Иначе самой выдающейся части моего брата придет полное и безоговорочное ксо.



СЦЕНА 2



Из правых кулис выходит ВАТАРИ (из кармана халата торчит сова), ведя за собой на цепи упирающуюся РЕЗВУЮ БАНКУ в маске Безликого из «Унесенных призраками». МУРАКИ оборачивается на ВАТАРИ с БАНКОЙ и смотрит с изумлением, сменяющимся интересом.



ВАТАРИ (БАНКЕ): Пойдем же, пойдем, не упирайся! Никто не будет тебя пить! Никто и не захочет… Дернул же меня шикигами изобрести живую воду. Пойдем, жестяная бал... (Замечает банан в руках у МУРАКИ, таращится на него) ...да-а...

БАНКА (жалобно, упорствуя): Чииии, чиии…



СЦЕНА 3



МУРАКИ долю секунды удивленно смотрит на БАНКУ, ВАТАРИ ту же долю секунды удивленно смотрит на банан.



МУРАКИ (не сводя глаз с БАНКИ): Ано… Уважаемый... ...уважаемая (к ВАТАРИ) ...уважемое.. С кем имею честь не быть знакомым?



БАНКА шмыгает за спину ВАТАРИ.



ВАТАРИ (дергая цепь БАНКИ и не сводя глаз с банана): Ватари Ютака. Доктор… околовсяких наук.

МУРАКИ: Коллега, значит. Мураки Казутака. (Кивая на БАНКУ) А это у вас что? Конфетка?

ВАТАРИ (глядя на банан): Не-а.

МУРАКИ: Хлопушка?

ВАТАРИ: Не-а.

МУРАКИ: Батарейка?

ВАТАРИ (несколько задетый): Это банка!

МУРАКИ: Большая…

ВАТАРИ (с гордостью): Да, уродилась.

МУРАКИ (глядя на ее «лицо»): Только безликая какая-то…

ВАТАРИ (пожимая плечами): Выродилась...

МУРАКИ: Это кстати: я специализируюсь по выродкам! Нельзя ли ее на время позаимствовать?

ВАТАРИ (косясь на банан): Зачем?

МУРАКИ (пряча банан за спину, заговорщицки): Надо. Одолжите? Как коллега коллеге.



ВАТАРИ смотрит на БАНКУ, раздумывая. БАНКА мотает головой, пытается вырваться от ВАТАРИ за кулисы. ВАТАРИ едва дергает ее за цепь.



ВАТАРИ: Что такое? Да стой же ты смирно!

МУРАКИ: Резвая у вас баночка, однако…

ВАТАРИ: Да какая там трезвая! Ведет себя, как джин-тоник. (Дергает цепь.) Все-нер-вы-мне-ис-тре-па-ла!

МУРАКИ: Не взбалтывайте, не взбалтывайте!

ВАТАРИ: Эх!.. Все равно никто не хочет ее пить… Отдам ее вам, коллега. (Передает МУРАКИ цепь.)



МУРАКИ берет цепь и довольно улыбается.



МУРАКИ (кланяется ВАТАРИ): Благодарствую годзаимас.

ВАТАРИ (кланяется МУРАКИ): На здоровье годзаимас!



МУРАКИ с кривой ухмылкой уводит БАНКУ за кулисы, та упирается.



БАНКА (жалобно, оглядываясь на ВАТАРИ): Чуууу...

ВАТАРИ (машет ей рукой): Иди к врачуууу...



СЦЕНА 4



ВАТАРИ (становится посреди сцены, вещает): Столько ценной жести отдать мужику с бананом! Да из этой банки можно было бы сделать десять... а то и одиннадцать коллекционных Гандамов, отвезти в город МОСуКуВа и продать на рынке ГОРуБУХА...



СЦЕНА 5



Из-за кулис раздается душераздирающий визг... МУРАКИ.



ВАТАРИ (удивленно оборачивается к кулисам): Нани?..

МУРАКИ (рассерженно выскакивает из-за кулис): Черт подери, коллега! Что было в вашей банке?!

ВАТАРИ (играя на публику): Средство для смены пола! Мое изобретение.

МУРАКИ (угрожающе приближаясь – ВАТАРИ отступает): Значит, так, дражайший доктор… Я. Поместил. Голову. Брата. В вашу. Банку. И после этого вместо брата у меня оказалась сестра! (Не оборачиваясь – за кулисы.) Иди сюда, половое извращение!



СЦЕНА 6



Мз-за кулис выходит БАНКА: без костюма банки, но в черной сэйлор-фуку и в маске Безликого.



МУРАКИ (хватает БАНКУ за руку и ставит ее между собой и ВАТАРИ) Это теперь что? Это кто?

ВАТАРИ (оглядывая БАНКУ сверху вниз, поправляя очки): Ано… ну… По лицу-то не скажешь, кто…



БАНКА срывает маску: она готова разревется. Вырывает микрофон у ВАТАРИ.



БАНКА: Я – кто?! Да вы сами-то кто?! (К МУРАКИ) Извращенцы! (К ВАТАРИ) Уроды! (К МУРАКИ) Маньяки!

МУРАКИ (трогая ее за плечо): Позвольте… Не маньяки - Мураки. Хотя неважно…

БАНКА (на грани истерики): Я - женщина, между прочим! (Двигает МУРАКИ кулаком в челюсть.)

МУРАКИ (падает, раскинув ручки-ножки): Я понял…



БАНКА всучает микрофон ВАТАРИ и убегает за кулисы.



СЦЕНА 7



ВАТАРИ (озадаченно смотрит БАНКЕ вслед): Не понял... (Подходит к Мураки, ужасается. Начинает прыгать вокруг, обмахивая его совой.) Эй! Ой! (В зал) Доктора, доктора! Есть ли в зале доктор? (Пауза) А ведь доктор-то – я! Меня! Меня!! Есть ли в зале я? (Пауза) А я-то тут… (Отскакивает от МУРАКИ на середину сцены, картинно.) Я изобрету лекарство, которое поднимет его на ноги!



МУРАКИ (поднимается, пошатываясь и держась за челюсть): Я здоров, здоров!

ВАТАРИ: Как она вам вставила, эта женщина-банка…

МУРАКИ: Ну просто киберБанка.

ВАТАРИ (кричит за сцену): Истеричка!



СЦЕНА 8



БАНКА широким шагом выходит из-за кулис (МУРАКИ отшатывается от нее), свирепо двигает ВАТАРИ в челюсть и уходит. ВАТАРИ оборачивается к залу – челюсть перекошена.



ВАТАРИ (с челюстью набекрень, шепеляво): А я штоЮ! А я не упал!

МУРАКИ (мрачно глядя на него): Один-один, Ватари-сан.

ВАТАРИ: Шеляви, коллега. Вот такое у наш аниме.



Кланяются зрителям. Из-за кулис выбегает БАНКА, расталкивает их и делает глубокий реверанс. Уходят втроем.

@музыка: две композиции из ОСТ Yami-no matsuei

---

Начинаем жизнь заново...

[Yutaka Oka]

Все сценарии в сопровождении иллюстраций помещаем заново! Читайте выше.

---

В качесте напоминалки

[R.F.]

Фотографии с Манифеста 2004

http://oldhools.gondor.ru/manifest2004/

---

Из гримерки

[R.F.]

"Блондинка" в законе призывает всех "мачо" к порядку!

---

итак, поминаем АнимаТРИкс

[Konzen]

Косплей по Саюки Гайден .



Фото без курьёзов =) By Локиэ Кауро









дальше - больше=) НЕ только то, что висело на сообществе Go west!

---

ПОзвольте снова вас поприветствовать!

[Konzen]

Итак, собственно говоря, добро пожаловать на обновлённое сообщество косплей-банды "Красная стрела" . надеюсь, что вы нас ещё помните (так и хочется сказать " и любите".



так что располагайтесь.



Понадеюсь, что никакие "мачо" сюда больше не сунутся.



Если у кого сохранились старые записи, которые вам бы снова хотелось здесь осветить, то это приветствуется.

Придет "мачо" - пристрелю не из этой дуры!!